Проблемы супругов

Готовность к браку

25 декабря 2015, в 12:18

Х. Пезешкян полагает, что «повышенный травматизм в любви» вещь распространенная и от отсутствия у нас знаний по управлению этими взаимоотношениями. 
Причина происходящего с нами внутри нас. Поэтому необходимо просто заглянуть в себя и свою жизнь поглубже, понять свое "Я." Только тогда можно считать себя готовым к принятию в жизнь своего "Ты" – близкого человека. Психолог после изучения теории должен пройти через длительные курсы самопознания, самораскрытия. Только потом ему разрешается помогать другим. С той же степенью ответственности каждый человек должен подойти к решению вопроса о готовности к любви.
Мы должны оценить, какое количество энергии мы вкладываем в каждую из четырех вершин, определяющих основные жизненные сферы человека, то есть тело, деятельность, контакты и вопросы смысла жизни. Эти четыре сферы можно представить себе как всадника, который, движимый стремлением к достижению (деятельность), рвется к конечной цели (смысл жизни). Чтобы достичь ее, ему нужна натренированная лошадь (тело). Если лошадь сбросит его, ему нужна будет поддержка (контакты). Оценив, что вы развиваете в полной мере, а что недостаточно, вы можете корректировать свой потенциал, чтобы приблизиться к идеальному балансу - по 25% энергии на каждую из этих сфер. Здесь необходимо соблюсти грань между стремлением к идеалу и опасностью не потерять себя.
Сверхцель соответствовать идеалу нужно решать поступательно в течение всей жизни, важно понять свои недостатки и достоинства. Почти все молодые люди страдают неуверенностью в себе, и это обратная сторона нелюбви к своей персоне. И теперь, когда вы провели самоанализ и определили для себя: я - такой, плавно возникает следующий вопрос: откуда я такой? . Суть в том, что многим никто никогда не говорил, что замечательно уже то, что они - есть, что они - прекрасные творения Божьи. Фундамент нашей уверенности в себе в безусловной любви тех садовников, которые выпестовывают заложенное в нас семя. Чаще всего это родители. И поэтому следующим шагом к познанию себя будет анализ поведения своих родителей по тому же самому четырехугольному принципу. Отношение к здоровью, к работе, учебе, к семье, друзьям, к вопросам смысла жизни.
Наша проблема не в том, что мы не идеальны, а в том, что нам не додали любви и теперь мы не верим в чувство, посланное нам свыше. Мы не готовы принять любовь. Подготовить себя к этому можно только внутренней работой, которая имеет ряд этапов. Без принятия себя никакая коррекция ни физических, ни прочих потенций не даст результатов. То есть сначала надо полюбить, а потом уж менять себя. В любви к себе нет ничего общего с эгоизмом. Это лишь полное принятие себя с осознанием необходимости работы над собой. Так вот, вы задаетесь вопросом, отчего, к примеру, вы можете 10 часов подряд читать детектив, но и получаса не выдержите беседы о духовном, почему вы можете 10 часов кряду заниматься любимым предметом, но полчаса зарядки для вас невыносимая мука. Причина становится очевидной при анализе поведения и жизни родителей, определив это, оцените, хотите вы пойти дальше своих родителей, ведь если нет, вы не сможете стать гармоничной личностью. Очень часто приходится слышать от юношей и девушек, что они не хотят быть такими, как родители, и через десяток лет становятся их копией.

Отчего так меняются люди при переходе из конфетно-цветочного периода в а-ля семейный режим?
Меняются социальные роли. Заканчивается период саморекламы, сознательно или бессознательно мы все этим занимаемся, и проявляются подсознательные концепции, заложенные в детстве примером родителей, внутрисемейным укладом. Происходит так потому, что это единственная усвоенная нами концепция. И даже если концепция поведения ваших родителей вас устраивает, не стоит повторять ее полностью, потому что вы живете в другое время. Бессознательные "родительские" концепции оказывают могучее влияние на нас и зачастую мешают.
В помощь можно предложить небольшое упражнение-тест.
1. Как вы себе представляете настоящую (идеальную) женщину и настоящего (идеального) мужчину. Запишите по 10 качеств - внутренних и внешних, определяющих для вас эти понятия. Только не ленитесь - и пишите непременно. Помните замечательные русские пословицы: что написано пером - не вырубишь топором, а при этом слово не воробей вылетит - не поймаешь. Запишите также те известных вам людей, которые соответствую вашему идеалу. Неважно - сокурсник это, преподаватель или кинозвезда.
2. Постарайтесь абстрагироваться от отношений дитя - родитель и взгляните на своих отца мать со стороны, как на мужчину и женщину. Насколько они близки к вашему идеалу настоящего мужчины и настоящей женщины? Проанализируйте, какие качества у них есть, каких не Это иногда сложно. Но попробуйте посмотрел реализовала ли себя ваша мать как женщин, То же самое с отцом. Вы записываете?
3. Если у вас уже был (есть) партнер, то соответствовал ли он этому идеалу. Проведите анализ предыдущих отношений. Очень важен ответ на вопрос, к кому ближе был этот человек к вашему идеалу или образу вашего отца?
4. Насколько вы сами соответствуете своему идеалу. То есть по своим собственным критериям - вы идеальный мужчина (женщина)? Какие качества в вас есть, какие отсутствуют.
Если вы проделаете упражнение тщательно и искренне, то в голове у вас четко возникает идеальный образ мужчины и женщины (ч вы хотите) и реальный, существующий в по, сознании, образ отца и матери (то, что вам н до). Пока человек не узнает, что хочет и что ему нужно, он не готов к партнерским отношениям. "Хочу" - зависит от воли, а "нужно" - характера. В идеале эти понятия равны. Но обычно так не бывает. 
Изучив как следует себя, человек обычно останавливается на том, что хочет жить с "идеалом". Тут ра6ота над собой продолжается, меняется поведение, оценки, но через понимание сделать это уже нетрудно. Иногда же бывают случаи, что поступают иначе, соответственно "родительским" представлениям. Человек имеет право и на это, тогда понятно, кого надо искать, чтобы для избранника не было неожиданных сюрпризов.
Есть еще и такой распространенный вариант. В кого влюбляются и кого предпочитают девушки? Лидеров тусовки, общительных, компанейских, красивых, любимцев женщин. Что происходит потом? Парень не меняется. Он по-прежнему с друзьями, он в поисках новых впечатлений. А любящей девушке, которой так лестно было, что парень нравился не только ей, уже почему-то хочется, чтобы он был только с ней, чтобы проводил с ней все свободное время. Потому что так было в семье ее родителей. Опять же. Сначала пойми, что ты хочешь и что тебе нужно.
Нет стандартных "да" и "нет". Человек должен сам думать, анализировать, определять свои проблемы. Важно осознание того, что ищешь, почему поступаешь так или иначе. Вас только подводят к источнику, но пить из него каждый должен сам.
Между осознанием проблемы и ее решением можно поставить знак равенства. Это необходимое условие, но не всегда достаточное. Когда сделан первый шаг - вы узнали свое "Я", вы поняли, почему вы такой, откуда ваши сильные и слабые стороны. Опасность ведь существует тогда, когда не ведаешь, что творишь. Если мотивы не определены, они ведут нас за собой. Если вы их осознаете, то существующие закономерности теряют свою силу. Вы становитесь хозяином самого себя и можете взять на себя ответственность за жизнь другого человека. В ваших руках ключ к пониманию проблем другого человека, потому что внутри его действуют те же известные вам механизмы, и вы уже готовы с этим считаться. И только теперь вы вправе сказать: "Я готов принять в жизнь свое "Ты".

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться, или если Вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.
Копирование статей с сайта возможно только при установке прямой html-ссылки на сайт m.my-love.ru, открытой для индексирования! Копирование без соблюдения авторских прав, будет преследоваться по закону!