Проблемы супругов

ПРОЩЕНИЕ И ЗРЕЛОСТЬ ОТНОШЕНИЙ

25 декабря 2015, в 12:22

К потерям, в том числе, к потерям на «любовном фронте», можно отнести не только реально утраченное, но даже саму угрозу потерять что-то дорогое. Надвигающиеся тяжелые события - близость окончания «романа нашей мечты», возможность измены и т.д., - часто доставляют нам даже больше неприятностей, чем реальные. Хоронить потери означает осуществить возможность отреагировать, выразить их. Когда мы имеем шанс выразить связанные с потерей переживания, глубоко и полно осознаем потребность, мы растем в духовном смысле, совершенствуемся, в том числе и для встречи с новыми потерями. Тогда эти новые потери уже не будут нами восприниматься только как потери, ведь мы знаем: «Все, что не делается, - к лучшему!». По крайней мере, Вы будете «предупреждены, а значит – вооружены». К тому же, поймете, а стоит ли вооружаться и бороться? Постепенно человек научается видеть, что все произошедшее или не произошедшее с ним, типа воспетого некоторыми писателями посмертного брака с одним–единственным человеком, помолвки, не завершившейся браком и т.д. – действительно – к лучшему. Это происходит не потому, что он снижает планку собственных желаний, но потому, что каждый новый партнер, каждая новая встреча оказываются лучше предыдущих.
Ставить недостижимую цель — избегая несчастий и потерь — не продуктивно. С другой стороны, кто не страдал, тот обычно не жил полнокровной жизнью, которая развивает и совершенствует личность - не вступал в значимые отношения, в которых разрыв может быть практически неизбежным результатом личностного роста партнеров. Те, кто выбирают «середину» - заранее ограничивают свой рост. Те, кто не выбирают ничего – делают рост невозможным. Те, кто ориентируются на лучшее, – получают именно его.
Ориентация на лучшее – показатель личностной зрелости. Если речь идет о взаимоотношениях людей – показатель зрелости отношений в паре. Поэтому важной характеристикой зрелых отношений является осознаваемое ощущение перспективы, неограниченности совместного развития, отсутствие какой-либо жестко фиксированной "планки", даже если под ней понимается некоторая идеальная модель отношений, а значит, и их негарантированность. Риск здесь состоит в том, что в зрелых отношениях вас совсем не обязательно должны понять и принять. Гарантия же заключается в том, что вас попытаются понять. Зрелые отношения не обрываются, в отличие от незрелых по каким-либо "ничтожным" поводам и по поводам вообще. Они обрываются тогда, когда исчезает или отсутствует перспектива во взаимоотношениях между людьми. Другое важное условие развития зрелых отношений, тесно связанное с первым, - соответствие (но не всегда синхронность) развития каждого из партнеров. Если растет только один партнер, а другой либо стоит на месте, либо пытается препятствовать росту первого, "дистанция между ними увеличивается и взаимоотношения стоят на краю пропасти". Этот момент может переживаться как противоречие, конфликтность, кризисность, возникают ощущения отсутствия перспективы, существования рядом, но не вместе. 
Общее правило звучит так: "Над каждыми отношениями между мужчиной и женщиной надо работать, их надо восстанавливать, строить и вносить в них какую-то "свежесть" посредством личностного роста партнеров." (Rogers С., 1965,1972). 
Одним из первых этапов становления отношений, потенциально способных к позитивному росту, является построение соответствующих друг другу и реальности субъективных образов друг друга. При этом важно совпадение как "актуальных" образов «себя и тебя и нас», так и идеальных моделей нашего будущего, наши взаимоотношений. 
Безоблачно-романтические чувства чаще встречаются в романах, чем в реальной жизни. На самом деле партнеров время от времени, а иногда и периодически "штормит". Поэтому отсутствие непонимания, ссор – во многом более неестественно, чем их многочисленность. Иногда можно просто удивится, как любящий, но вспыльчивый партнер несколько лет «держит себя в руках», так, что его супруг и не подозревает о его вспыльчивости. Иногда это объясняется либо тем, что он беспредельно его идеализировал и ничего не замечал, либо... за годы супружества приучил его к такому поведению. Именно так - приучил. 
В каждой паре складываются специфичные отношения, включая соответствующие (поддерживающие и демонстрирующие эти отношения)ритуалы, игры и манипуляции. Например, ссора - своего рода игра, и у нее есть свои правила, свой сценарий. Эти ритуалы и игры могут быть и хорошими, и плохими. Важно выяснить, что провоцирует партнера на ссору, тяжелую депрессию и т.д., - что служит "пусковым механизмом" нежелательного поведения. Для это нужно попытаться несколько отстраненно, как бы «со стороны», как посторонний человек, понаблюдать, от каких ситуаций, слов и поступков, вещей и т.д. в партнере включается "взрывное устройство". А потом постараться исключить найденный "фитиль" из отношений. При этом показать взрослому человеку иной способ общения проще собственными поступками, чем выяснением отношений на словах. Поэтому не нужно подыгрывать, воспитывать, можно, например, просто «исчезнуть из виду» - отойти. Ну а если "процесс" зашел слишком далеко и почти ничего нельзя изменить, тогда решайте - или принять партнера таким, какой он есть, или уходить.
Если вы решили остаться, то это означает, что вы стремитесь к близости. Этап достижения человеческой близости является Конечным и основным этапом развития зрелых отношений. Близкий – это человек, в общении с которым мы можем проявить себя, и который может проявиться в общении с нами наиболее полно, включая его жизненный опыт и те потери, которые он пережил и переживает рядом с нами. 
Вместе с тем, любовь требует от человека способности сохранять свой собственный, отдельный и уникальный жизненный мир, интересы, лишь отчасти пересекающиеся с интересами и миром того, кого ты любишь. Чтобы увидеть другого человека, нужно не просто смотреть на него, даже "глазами, полными любви", нужно "встать там, откуда его лучше видно". Ощущение "идентичности", единства, целостности с другим человеком, переживание взаимопроникновения, - одно из самых замечательных, "вершинных" переживаний, которые способны подарить зрелые отношения. Как любое «пиковое» переживание (Маслоу А., 1997), оно часто краткосрочно и не достигается простым усилием одного человека. Счастье - это работа двоих. Не говорите другому "Что бы ни случилось, я всегда буду рядом"; скажите ему "Я сделаю все для развития наших отношений".
Иногда же человеку просто необходимо иметь хотя бы одну родственную душу в этом мире, кого-то, кому можно позвонить в любое время или приехать, чтоб «поплакаться в жилетку». И это не признак слабости. Хоронить свои потери приходится каждому. Но, как подметила Л. Хей, «любовь — единственный ответ на любую нашу проблему; и дорога к такому состоянию — через прощение?. Прощение растворяет обиду». Поэтому Л. Хей предлагает упражнения, помогающие простить того, кто нас обидел.
Понять – значит простить. Прощение не является принудительной обязанностью, Вы никому не обязаны прощать. Оно дано нам как возможность. Возможность начать собственную жизнь «сначала», с того момента, когда наши жизни не перегружены негативными взаимоотношениями. В конце концов, никто не научит вас большему, чем ваши враги – временные или постоянные. Любите их за это, они как никто на свете, чувствуют ваши реальные и воображаемые слабости, помогая вам выстроить ваше собственное Я, найти свой жизненный путь. 
Это может звучать парадоксально, но человек часто в большей степени способен делать что-то, если он сначала может ничего не делать. Он лучше говорит, если он может молчать, он лучше думает, если он может начать с умственной тишины. Действие или сообщение получаются более ясными и чистыми, если они начинаются с точки равновесия, если перед тем, как сделать шаг вперед или назад. Важно научиться просто присутствовать прежде чем предпринимать действия. Так вы дадите себе возможность задуматься, нужен ли вам этот шаг??. 
Составные части уравновешенного и доверяющего поведения:
¤ Быть в настоящем, а не в прошлом и не в будущем
¤ Быть в основном в одном месте, а не в других местах
¤ Обращать внимание и на внешний мир, и на внутренние процессы
¤ Быть физически и умственно расслабленным
¤ Не иметь непроизвольных физических реакций
¤ Быть открытым к тому, что может произойти
¤ Стремиться быть причиной и иметь цель
Внутреннее спокойствие, уравновешенность, соблюдение меры воздействия на события не исключает энергичности и активности человека, здесь главное — в сохранении сложившейся системы личностных ценностей, иерархии мотивов, ясности ума и четкости поведения, т.е. создание оптимальной психической раскованности, способствующей лучшей самоорганизации личности. Усиление или сдерживание мотивации в зависимости от складывающейся ситуации, событий, имеющих свою объективную причину, внутреннюю логику развертывания. Не случайно в восточной философии, противопоставляющей себя суетности и «гиперактивности» европейской ментальности, бытует высказывание: «Сиди спокойно на пороге своего дома, и рано или поздно мимо тебя пронесут труп твоего врага».
Для гармоничного развития пары также очень важны личностная зрелость, устойчивость и стремление партнеров к выходу за рамки проблемной ситуации. Постоянное стремление к разрешению своих противоречивых отношений с миром, к поиску новых, более содержательных мотивов жизнедеятельности помогает личности повышать жизненную устойчивость в экстремальных ситуациях. Призыв «посмотреть на ситуацию с другой стороны», вероятно, никогда не потеряет своей актуальности. Иновидение, изменение контекста понимания происходящего, выход в сферу жизненных смыслов помогает предотвратить и разрешить множество конфликтных ситуаций. Иногда достаточно спросить зарвавшегося хама: «Неужели для тебя как человека так важно оскорблять меня?». Неужели Ваша жизнь стоит того, чтобы тратить ее на споры из-за невымытых тарелок и забытых при разводе зубных щетках? 
Умение подходить к проблемам с разных точек зрения, гибкость и готовность к любым неожиданным событиям бывает особенно полезным в ситуациях, когда партнерам необходимо сопоставлять, оценивать, соединять разводить различные мотивы своего поведения. Своевременное и адекватное реагирование на внешние изменения, но, разумеется, при этом не должно нарушаться основное ядро личностной мотивации. Восприятие действительности такой, какова она есть, а не такой, каковой человеку хотелось бы ее видеть. Этот принцип тесно связан с предыдущим. Следование ему способствует сохранению психической устойчивости даже в случаях, лишенных, с точки зрения человека, жизненной логики и внутреннего смысла. Каждый человек живет, как ему кажется, в мире известном и предсказуемом. Но если приглядеться, если позволить себе попытаться «догнать реальность», то можно увидеть ограниченность этой иллюзии. Может быть, однако и так, что мир, реальность сама «догонит» вас, властно вмешается в вашу судьбу, разбив вашу иллюзию устойчивости, защищенности и постоянства. Все, что мы в этой ситуации можем сделать – это попытаться если не полюбить, то хотя бы принять изменчивость окружающего нас мира. Увидеть его реальную многослойность и противоречивость, осознать его как текст, книгу, которая имеет бесконечное множество интерпретаций. Выбирая интерпретацию, мы выстраиваем себе дом, в котором живем. Важно, однако, чтобы этот дом не стал тюрьмой нашего Я, чтобы стены поддерживали, а не сдерживали, помогали и защищали, а не прятали, подавляли Наблюдательность и дальновидность. Многие ненужные, бесполезные реакции, мысли и действия отпадут, если человек сможет научиться беспристрастно наблюдать за собой. Когда человек приучает себя к оценке своих желаний, побуждений, мотивов как бы со стороны, ему гораздо легче управлять ими и регулировать их. Дальновидность предохраняет человека от ошибок ситуативного подхода к решению задач и побуждает отвергать непродуктивные с точки зрения будущего, перекрывать формирование и развитие способных вызвать конфликты мотивов. Помимо любви к причинным объяснениям происходящего, важно научится конструировать наиболее вероятные варианты будущего, желательные и нежелательные для вас сценарии совместной жизни.
Стремление понять другого и умение извлекать положительный опыт из всего происходящего. Выработка способности понять мотивацию другого, встать на иную, пусть даже противоположную, точку зрения не только облегчает общение, но и помогает предвидеть поведение партнера в той или иной ситуации. Умение извлекать опыт из происходящего позволяет критически оценивать ныне действующие мотивы, а также те, которые только начинают входить в общую систему мотивации, определяющую перспективу жизнедеятельности человека. Именно здесь бывает важно учесть причины прежних неудач и ошибок и своевременно отказаться от сомнительных и неконструктивных побуждений. Понимание обратно пропорционально агрессивности. Агрессивность есть мера непонимания. 
Во Вселенной достаточно добра для всех нас. Простить или, «выяснив отношения», расстаться навсегда — каждый должен придти сам к своей собственной позиции в общении. При этом полезно иметь в виду, что самообвинения и взаимные обвинения не помогут, поэтому их нужно исключить. Так может произойти пересмотр вашего восприятия мира и формирование важных элементов новой жизненной философии – как отдельного человека, так и пары в целом. Ведь все, что происходит с вами, происходит и с тем, кого вы любите.

Автор: Хей Л. Энциклопедия здоровья. – М.: АСТ, 2002.
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться, или если Вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.
Копирование статей с сайта возможно только при установке прямой html-ссылки на сайт m.my-love.ru, открытой для индексирования! Копирование без соблюдения авторских прав, будет преследоваться по закону!