Проблемы супругов

Путешествие в Неизведанное или становление партнером

25 декабря 2015, в 12:20

Многие из нас – знают, что жизнь – процесс, полный риска, и один из самых рискованных компонентов этого процесса – установление взаимоотношений с другими людьми. 
Многие из нас – серьезные, состоявшиеся люди. Мы стали теми, кем всегда так хотели – личностями. И поняли - этого недостаточно. Не вполне. Куда двигаться дальше? Любой индивидуальный успех – должен быть признан и - разделен. Успех лишь тогда успех, когда нам есть с кем его разделить. С тем или с теми, кто будет ему радоваться - вместе с нами. Сотрудники и подчиненные? Друзья? Конечно, они тоже могут принять участие в нашей жизни. И они – принимают в ней участие. Но со временем мы понимаем – этого недостаточно. Вопрос только в том, что они и мы лишь принимаем участие в жизнях друг друга, но эти жизни – никогда не становятся нашими, общими. 
И что же тогда? Тогда мы впервые задумываемся - о том единственном другом, который будет с нами, чья жизнь будет нашей жизнью. Сначала мы н6е знаем – возможен ли такой другой и нужен ли он нам на самом деле. Но – чем дальше мы идем, тем больше чувствуем – он - нужен, он - есть. И все, что нам нужно – встретить его. Чтобы узнать и стать… стать партнерами. Не теми, деловыми, к которым мы так привыкли, а теми, с которыми границы, так тщательно выстроенные нами на предыдущих этапах жизни вдруг оказываются узкими, и мы можем разрушить их – навстречу друг другу и нашей общей, новой и прекрасной жизни. Жизни вдвоем. Для начала.
Но – это подчас очень сложно. В конце концов, как пишут специалисты «…редко можно обнаружить верную картину того, что из себя представляет брак, не пожив в нем и не испытав его изнутри» (Роджерс К., 1991).
Любой взрослый человек понимает: мечта о «райском браке» вряд ли является реалистичной. Над любыми отношениями между мужчиной и женщиной нужно работать, их надо устанавливать, восстанавливать, развивать, вносить новое – за счет роста каждого из партнеров и отношений в целом. 
Существуют две основные модели такой работы. Первый путь - тяжелый, малопродуктивный труд человека, осознающего проблемы, но не имеющего представления о путях их возможного разрешения. Этот путь – не слишком рискован – когда речь идет о повторении уже известного и не слишком приятен - если вы вдруг попытаетесь изучить доселе неизвестные территории своего «Я» и человеческих отношений без специальных знаний и опытного проводника. Даже значительные усилия – могут привести не столько к развитию, сколько к разрушению отношений. Сила играет с идущим, манит и не дается: пока он н6е знаком с основными правилами ее использования.
Второй путь – гораздо более легкий и интересный - это путь взаимного изучения и преобразования, на которые пара решается в самом начале своего знакомства. Этот путь, который можно назвать Путешествием в Неизведанное - полон риска и успеха: и чем больше – риск, тем больше – успех, чем больше – проделанная работа, тем больше – радость отношений… вы – просто учитесь использовать силу, которой – уже обладаете. 
Что же это за сила?
И как ею пользоваться?
Эта сила – Любовь.
Пользоваться ею нужно – очень осторожно.
Итак, постулат первый: ничто живое, соприкоснувшись с любовью не остается тем же самым. 
Если кто-то не изменяется или «не реагирует» на Любовь, скорее всего, этого кто-то – просто нет. Не стоит тратить силы напрасно.
Постулат второй: любовь –сила, которая приносит радость и счастье тому, кто знает, как с нею обращаться.
Постулат третий: чтобы понять, как «обращаться» с любовью, нужно понять, где она находится.
Тут-то и начинается – самое интересное. Она – внутри. И снаружи. Между. Нигде конкретно. И повсюду. 
Неплохо, правда? Очень обнадеживает: «повсюду».
Маленькая подсказка: внутри – ее больше всего. Она – оттуда.

Перейдем к основным правилам построения отношений. В которых вы – помимо того - строите себя, своего партнера, ну, и – окружающий вас мир. Ни больше – ни меньше.
Итак, ужасная фраза: «Я люблю тебя», - произнесена. Ну, или почти. Что – еще хуже?
Женитьба? Замужество?
Конечно, логично. Вроде бы. Ведь брак и любовь – ну почти одно и то же. Почти. Иногда.
К тому же – родители. Им-то как - приятно будет. Наконец-то. Уф-ф!
Ну и –самое главное – «кризис взаимоотношений». Как говориться: «Или – женимся, или – разводимся». Да, все мы любим чудеса. «Как женишься, так и обрадуешься»… Ну, ну.
А дальше? Бог знает. 
И терпит.
Мы? 
Страдаем: «Если бы не ты», «Если бы не этот брак», и вообще: «если бы…»
Ну – и наши модели брака. Ведь брак должен быть… Ведь муж должен быть… А жена должна быть… Что если им не хочется? Рискнуть изменить – себя и правила взаимоотношений? Или просто – отказаться от «долженствований»?
Что вместо этого?
• рост самопознания и взаимопознания,
• открытие и переживание всех своих чувств, включая запрещенные и болезненные,
• разрешение развиваться – себе и партнеру - вместе или по отдельности.
И тогда – наш брачный контракт может звучать так:
• «Мы хотим, чтобы наши взаимоотношения были такими, чтобы у каждого из нас была свобода и смелость развивать свой полный потенциал. 
• Мы хотим, чтобы наш брак был волнующим путешествием по новым дорогам. 
• Мы хотим делиться друг с другом чувствами. 
• Мы хотим, чтобы наш брак был полон сюрпризов, новизны и перемен, и чтобы у нас хватало воображения создавать эту новизну».
Что нам мешает – когда мы задумываемся о браке – поверить в возможность счастья?
Причин – не так уж и много.
• Многие из нас – прошли через большее или меньшее разрушение семейных отношений наших родителей, что, конечно, сказалось как на нашем общем представлении о себе и мире, так и сексе и любви.
• Отношения, основанные на ожиданиях и долженствования, создают между людьми непреодолимые пропасти, так, например, вместо понимания и попыток понять другого – во всей его неповторимости и внутренней гармонии, - мы делаем выводы о нем и взаимоотношениях с ним, опираясь на собственные иллюзии, особенно - иллюзию понимания.
• Напряжение возникает и потому, что иногда наши взаимоотношения не соответствуют «идеальным схемам» романтической любви, хорошего брака и т.п., которые мы почерпнули от окружающих, из книг и в ходе предшествующего опыта отношений.
• Иногда мы боимся близких отношений потому, что может обнаружиться что-то ужасное. К тому же, о настоящих чувствах, как нас научил суровый мир бизнеса, никто догадываться - не должен.
• Иногда нам так хочется любви и внимания, что это мешает нам видеть реальность, а иногда – мы так боимся разрушить чужие отношения, что не способны реально оценить значимость своих.
Проще говоря – мы привыкли к плохому. И знаем, что после хорошего нас ждет… обычно плохое. А после плохого? Худшее. 
Поэтому, проще всего, - не дожидаясь этого худшего, - разорвать отношения или отдалиться. На время. Некоторое. Или – навсегда. 
Альтернатива?
Привыкнуть – к хорошему.
Итак, кратко перечисли хорошие привычки наших взаимоотношений.
1. Преданность. 
Когда мы говорим: «Я люблю тебя», - мы описываем лишь точку – наших актуальных отношений. А что же – дальше? Уверения в вечной любви? Обязательство вечной верности и священности брачных уз? Что есть преданность? Двое – берут обязательства работать над меняющимися взаимоотношениями. Потому что эти отношения – обогащают их жизнь, и оба они желают развития этих отношений. 
2. Общение.
Повторяющееся, сильное, навязчивое чувство. Как сообщить о нем другому? Просто – захотеть поделиться: «Я хочу поделиться с тобой своими чувствами, даже негативными». Формула? И – шикарный комплимент, и – весьма серьезное замечание строятся по одной схеме: «Когда ты делаешь Х, я чувствую У, и мне хочется сделать Z».
Риск общения. «Я буду рисковать, прилагая усилия для того, чтобы высказать навязчивые чувства, позитивные или негативные, своему партнеру – как живущую, существующую часть меня. И буду рисковать дальше – пытаясь понять ответ, каким бы он не был». В любом случае, вас ждут сюрпризы. И чем ближе – к тому, кто «Просто создан для вас», тем – более приятные.
Ликвидация ролей. «Мы будем жить, сами делая свои выборы, руководствуясь глубокими чувствами, на которые мы способны, а не ожиданиями и ролями, которыми другим жаждут наложить на нас». Чему могут научить другие? Своим ошибкам. Позвольте себе – сделать свои: «Все ответы – внутри вас». 
3. Становление отдельной личностью.
Открытие себя. Первое, что человек узнает в новых взаимоотношениях, - узнает себя и то, что своим чувствам - нужно доверять. Они – подскажут: двигаться ли дальше или – ограничиться пройденным. Чем дальше, тем тоньше становится наше восприятие, наше понимание того, что есть мы. А главное понимание того, что мы – есть!
Принятие себя. Чем больше человек узнает себя, тем более – способен быть собой.
Срывание масок. Под масками многих людей – даже очень сильных и мужественных – маленькие, нуждающиеся в любви дети. Сняв маску, человек часто обнаруживает, что она – была не очень-то и нужна. И только маска мешала - получить то, что так хотелось. Некоторые маски делают любовь либо - невозможной, либо – столь болезненной, что переживший неудачу человек может на «второй раз» просто не решиться..
Утверждение ценностей. Ценность чего-либо – устанавливает сам человек, а не родители, партнеры или правила приличия. Ценность - результат опыта. Опыт человека – и есть сам человек. Отрицать опыт – значит отрицать самого человека. Так что, когда найдете свою вторую половинку, хорошенько подумайте, стоит ли отказываться от первой!
4. Рост для обоих. Дистанция между людьми увеличивается, если растет только один партнер. Даже если тот, кто не растет – в чем-то опережает растущего. Любви свойственно превозносить и восхищаться. И чем больше вы – растете, тем больше – достойны восхищения. 
Итак, можно выделить три основных компонента гармонии отношений: 
1) открытое выражение своих чувств перед другими вместо их контроля, подавления или искажения,
2) основа гармоничных взаимоотношений – реальные чувства, а не защитные реакции и потребности,
3) правильное общение.
Не так мало, но и – не так много. Есть – рискованные места. Часть из них – мы готовы пройти вместе с вами. Часть – вы можете пройти сами. Ведь эта дорога – самая увлекательная дорога в жизни взрослого человека. Дорога к тому, чтобы стать уникальной и свободной личностью, которая способна делиться своими ценностями и чувствами –нежностью и гневом, любовью, со своим партнером, быть счастливой и делать счастливей окружающих. 
Пойдемте – вместе с нами! В Неизведанное!

Наш клуб – клуб людей, которые ищут свою любовь и учатся строить взаимоотношения друг с другом.
Мы – радуемся встречам друг с другом – сегодня, и надеемся, что одна из этих встреч станет для нас самой важной.
Мы учимся видеть себя и других людей – без уродующих их масок и защит. Во всей их внутренней гармонии и красоте.
Мы – заглядываем внутрь себя и понимаем свои истинные потребности. Мы – признаем эти потребности.
Мы – стремимся видеть душу другого. И помнить о ней – когда общаемся.

Мы – собраны и внимательны. Мы заняты сложной, но увлекательной работой: мы ищем нашу родную душу. 
Иногда – это похоже на рыбалку. И тогда самое главное для нас – просто забросить удочку с нужной наживкой и ждать. Нужная наживка? Это - мы сами. Самое главное и удобное, она – всегда при нас. Всегда свежая и аппетитная. И предназначена – для одной-единственной рыбки…
Иногда - это похоже на детектив в стиле экшн. Мы – выслеживаем ее, составляем ее «фоторобот» и вообще – проявляем чудеса фантазии и изобретательности: она или он – не должны остаться незамеченными. Даже если им удавалось скрыться от нас раньше, теперь – у них это просто не получиться.

Мы – идем к тому, что нам нужно. К тому, кто нам нужен.
Сегодня, завтра, совсем скоро – он или она будут рядом.
Мы приходим в клуб. Чтобы быстрее встретится, чтобы лучше узнать себя и друг друга, чтобы стать уверенными в своем выборе. 
Мы учимся тому, что есть любовь. Мы учимся тому, что есть мы.
Приходите – будем учиться вместе!

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться, или если Вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.
Копирование статей с сайта возможно только при установке прямой html-ссылки на сайт m.my-love.ru, открытой для индексирования! Копирование без соблюдения авторских прав, будет преследоваться по закону!