Секс и Вы

Асимметрия и симметрия…мозга и взаимоотношений

25 декабря 2015, в 10:42

Уже давно психологи говорят о том, как непохожи мужчины и женщины. Что естественно для мужчины - трудно объяснить женщине, и наоборот. Один из примеров связан с асимметрией деятельности мозга у женщин и мужчин. В результате многочисленных психофизиологических исследований было установлено, что уже у маленьких мальчиков правое полушарие развито больше, чем левое и асимметрия мозга в целом выражена сильнее, чем у девочек. Правое полушарие мозга у человека отвечает за визуально-пространственные функции (такие, как физические действия, координация между зрением и руками). Левое полушарие контролирует вербальную и мыслительную деятельность (словесное выражение чувств, понимание и оперирование абстрактными понятиями и т.д.). 
Половые различия деятельности мозга проявляются в нашем поведении. Как правило, уже мальчики говорят хуже, меньше и медленнее, чем девочки, да и взрослые мужчины менее разговорчивы, чем женщины. Мозг женщины более гибок и универсален. Это означает, что оба полушария одновременно работают над решением задачи. Женщины способны быстрее мужчин принимать решения, они более восприимчивы. Женщине гораздо легче выражать свои чувства словами, тем более что она умеет одновременно и чувствовать, и говорить об этом. Мужчине нужно какое-то время, чтобы переключиться с одного вида деятельности на другой. Это переключение требует от мужчин усилия, в то время как женщине это усилие не нужно.
Наше женское умение поговорить мы иногда захватываем с собой даже в постель. А нужно ли это? С одной стороны, открытый разговор о сексе нужен всем. Опрос журнала Parade показал, что три четверти опрошенных мужчин (74%) считают, что могут свободно говорить о сексе - рассказывать, что им нравится, а что нет. Примерно 70% женщин сказали то же самое. Значение таких разговоров трудно переоценить. Часто мы предполагаем, что нашему партнеру нравится то же самое, что и нам. Насколько же это мнение ошибочно, не подозревает абсолютное большинство опрошенных.
С другой стороны, важно понимать доставляет ли партнеру удовольствие разговор о сексе прямо в постели. Аксиомой является утверждение о том, что у партнера нужно спрашивать, что доставляет ему особое наслаждение, а что нет, каковы его желания (истинные желания, а не наши догадки по этому поводу). Но такие разговоры не стоит вести во время занятий любовью. Самое лучшее время для них - тогда, когда оба партнера настроены серьезно (а не игриво и чувственно, как во время секса), способны анализировать, логично рассуждать и в то же время понимать чувства и желания другого, запоминать информацию
Современные мужчины говорят, что трудно заниматься любовью, если не чувствуешь душевной близости к партнерше. Причины занятий сексом, чатсо называемые российским женщинами и мужчинами таковы: 
- "Хочу удовлетворить физическую и чувственную страсть", "Нравится ощущать контакт с телом другого человека",
- "Выразить свою любовь или почувствовать себя любимой".
- Без любви секс - пустышка, как бы ни была виртуозна техника.
- Иногда после секса возникает неприятное чувство вины, запрета на определенные типы "любви".
Секс перестает восприниматься как "механический" акт и для все большего числа женщин и мужчин становится скорее "занятием для души", чем "для тела". Более того, секс все больше начинает связываться с эмоциональными ощущениями и даже – с отношением человека к жизни в целом.
- Очень люблю своего мужа и хочу чаще заниматься с ним сексом. Но он считает это не главным в отношениях.
- Заниматься любовью с любимым хочется чаще, но не получается. Я, наверное, просто устаю - от работы, учебы, проблем.
- Мой муж занимается бизнесом. Огромные перегрузки на работе, моральная усталость делают невозможными, по его словам, частые занятия сексом.
Опрошенные отмечали, что самые сильные и незабываемые впечатления от секса они получали, занимаясь любовью с близким человеком, с тем к кому испытывали серьезные чувства.
Результаты одного из опросов россиянок показали, что больше всего во время занятий любовью им нравится (по-пятибальной шкале, в порядке убывания): 
1. Оргазм партнера 4.50
2. Нежно заниматься любовью 4.17
3. Процесс проникновения в вашу плоть 4.15
4. Страстно заниматься любовью 4.14
5. Объятия 4.03
6. Собственный оргазм 3.94
7. Долгая прелюдия 3.43
8. Оральный секс 3.37
9. Открытие чего-либо нового 3.09
10. Взаимная мастурбация (петтинг) 3.00
11 Paзговоры и шутки во время секса 3.00
Интересно, что открывает таблицу важности оргазм партнера, а собственный оргазм "не дотянул" даже до "четверки". Однако, в целом – разговоры и шутки в постели занимают важное место. Другой вопрос – сколько их должно быть и какие они. 
Сами по себе разговоры с партнером о сексе для половины опрошенных не представляют проблем, около 45% умеют (или думают, что умеют) объяснить свои желания без слов. Но все же часто встает вопрос "Как?":
- Как научиться говорить партнеру о своих сексуальных желаниях?
- Как сказать партнеру, что мне не все нравится, что он делает? Как сказать, чтобы не задеть?
- Боюсь говорить о своих желаниях. Я нравлюсь мужчинам, но они относятся ко мне потребительски.
- Как научить мужа не молчать в постели?
Даже женщинам не обычно нравится грубость в общении с партнером. У мужчины же женщина, которая не закрывает рта в постели, четко комментируя происходящее, как правило, быстро вызывает нежелание продолжать контакт. Партнеру начинает казаться, что он не столько занимается любовью, сколько наблюдает себя и ее со стороны, при этом уже ничего не чувствуя и стремясь завершить нежеланную «экскурсию». 
Конечно, можно предположить, что непрерывно болтающая из самых лучших побуждений партнерша старалась максимально активизировать своего партнера, настроить его на наслаждение и удовольствие - способом, понятным ей самой. Ведь не зря существует поговорка, что «мужчина любит глазами, а женщина – ушами». Но… много разговаривая в постели – причем не об отношениях и не во время минут расслабляющего отдыха, а о сексуальных ощущениях в момент этих самых ощущений - женщины больше воздействуют сами на себя, чем на мужчину. Да и то – не всегда положительно… Для мужчины более возбуждающим является, например, неяркий свет ночника или сверкание свечи, при котором он может созерцать очарование своей партнерши, красивое белье, возбуждающие позы - та или иная "пища для глаз" Недаром эротические журналы, фильмы, стриптиз - все это в первую очередь рассчитано на потребителя-мужчину.
Конечно, женщины прекрасно умеют совмещать несколько дел одновременно. Можно списать причины такого различия на разное устройство и работу левого и правого полушарий мозга мужчины и женщины. Мужчине трудно одновременно чувствовать эмоции и слушать (а тем более говорить самому). Чем больше рассуждает женщина в постели - тем большее усилие делает над собой мужчина, чтобы отвлечься от своих ощущений и понять, что ему говорят, тем больше напрягается его сознание, пока он не перестает что-либо чувствовать вообще. Даже если женщина говорит в постели нечто очень приятное, волнующее и возбуждающее - сам процесс концентрации внимания на ее словах во время секса неизбежно отвлекает его от чувств, вызывая тем самым раздражение. Мужчины недовольны "сексуальными болтушками" еще и потому, что во время секса у них появляется подсознательное ощущение, что, если женщины говорят, то они обязаны отвечать (особенно, если мужчина занимается сексом с любимой женщиной). 
Известный факт, что мужчин больше возбуждают зрительные образы, тогда как у женщин лучше развито осязание и обоняние. Внешность мужчины не имеет для женщины первостепенного значения. Однако представление о том, что женщины совсем не реагируют на визуальные стимулы, неверно. Правда, женские реакции в некотором смысле слабее мужских. Вот что говорит об этом профессор психологии В. Шейнов: "Вид обнаженного человека другого пола вызывает сексуальное возбуждение у 4/5 мужчин и лишь у 1/4 женщин. Но возбуждение женщин отчасти зависит от наличия у них сексуального опыта". То, что кажется нам привлекательным в одном человеке, может вызывать необъяснимую неприязнь у другого.
Почему же женщины разговаривают во время секса? Существует несколько причин. Одна из главных - неуверенность женщины в самой себе и плохое знание мужской и женской психологии вообще и сексуальности в частности.
Что можно сделать для гармонизации отношений в этом случае? Рекомендуется во время секса попробовать отдаться на волю ощущений, отпустить свои чувства, перестать комментировать и контролировать себя. Еще древние говорили, что "можно жить, а можно рассуждать о жизни". Однако, это вовсе не означает, что в постели надо молчать "как рыба" Полного молчания партнерши мужчины боятся еще сильнее разговорчивости. Во всем надо искать "золотую середину".
Болтая о сексе, можно уйти от разговоров на темы более серьезные и… возбуждающие. Это темы наших отношений. И вместо улучшения контакта, мы видим как отношения стали «трещать по швам». Но вместо того, чтобы решать проблемы женщина от нее скрывается за штампованием бесконечно повторяющихся «Я тебя люблю» и «Ты меня так возбуждаешь». Это позволяет ей отвлечься от неприятных для нее и потому не вполне осознаваемых переживаний. Одновременно… сталкивая с этими переживаниями мужчину. Если мужчина – человек достаточно зрелый, он может помочь партнерше освободиться от страха перед этими переживаниями, собственной непривлекательности, но чаще всего… у мужчины есть свои собственные переживания, которые он также мог бы обсудить с женщиной… Но, увы, мужчина, постоянно обсуждающий с женщиной насколько ей было с ним хорошо, в каких позах и т.д. – выглядит даже более жалко, чем женщина. 
Речь не идет о том, чтобы не говорить партнеру, какой он замечательный (к слову сказать, он – просто чудесен!), речь идет о том, что в самые интимные моменты общения партнеры должны быть особенно аккуратны и бережны – с собой и друг с другом… Ваш партнер никуда не убежит – если Вы похвалите его чуть позже, тогда, когда он будет способен по достоинству оценить Ваш комплимент.
Еще одной причиной болтливости является неумение некоторых женщин расслабляться, получая удовольствие. Переживая сильные физические ощущения, они не знаю себя вести, и прибегают к наиболее привычному них способу разрядки – разговору. Такую «болтушку» легко «заставить замолчать» нежными и долгими поцелуями… Тем более – это так приятно обоим.
Но вот то, что любовная связь может запросто обойтись и без слов. Особенно – без громких слов, к сожалению, является ошибкой Она будет гораздо прочнее и счастливее, если высказывать свои мысли и желания почаще. Речь не идет о постели: ведь общение близких людей, если они действительно близки, охватывает практически всю их жизнь. Важно всегда прислушиваться к внутреннему голосу. Это звучит убедительно, однако только 7% мужчин и 29% женщин думает, что это действительно верно. Они полагают, что нельзя доверяться «эмоциям» и самые главные решения нельзя принимать, полагаясь только на одну интуицию.
К сожалению, часто именно эти мгновения оказываются очень неуютными. Она хочет еще немного прижаться к нему, а он разворачивается и громко храпит. При этом улучшить ситуацию - не так уж и трудно. Партнерам нужно всего лишь избегать некоторых вещей. Так, ему лучше воздержаться от сакраментального: "Тебе было хорошо, дорогая?" Если только он не хочет вывести ее из себя. Если он просто отворачивается после этого и к тому же полностью стягивает на себя одеяло, она в один момент забывает предыдущее общение и … конечно, обижается, чувствуя себя забытой и использованной.
Важно сочетание, соответствие между чувством и рассудком, разумом и интуицией. Конечно, это достигается не так просто. Мы привыкли эксплуатировать наш разум и не заметили, как он начал эксплуатировать нас. Абсолютное большинство - приблизительно 94 % мужчин и 86 % женщин - считает, что периодически «выпускать пар» полезно для здоровья. Крик, ругань - по их мнению, все средства хороши для того, чтобы снять состояния фрустрации, подавленности. Но тот, кто надеется таким поведением достичь согласия и взаимного уважения, будет жестоко разочарован. Дело в том, что «выпускать пар» – еще не значит быть эмоциональным и реагировать как душа. Даже наоборот. Просто разум создал для людей удобную ловушку: он «разрешает» нам иногда «побаловаться». С тем, чтобы результатом такого «баловства» стала еще более прочная уверенность в том, что доверять себе – нельзя. Доверять можно только разуму. 
Более мудрым решением было бы своевременное разрешение конфликтов. Но… это требует определенного мужества. Мы, такие хорошие, боимся обидеть окружающих и потому... терпим до той поры, пока не обидеть других – означает уничтожить себя. Или мы просто – не умеем выражать наш гнев и страх: нас просто этому не научили. Также, как и выражению любви. Но, самое главное, своевременное – означает пропорциональное, уместное, соответствующее. Мы – боимся укусить, и забываем, что можно просто шипеть… Это не столь разрушительно, но зато – как действенно… если оно пропорционально, уместно и соответствует ситуации.
После того, как вы настроились на прекрасную ночь любви, а он сразу после секса начинает лениво переключать каналы телевидения, женщина обязательно обидится. Когда он забывает поцеловать ее, пожелав ей спокойной ночи после горячей любви, она не сможет простить подобное поведение. Потому что – не сможет понять. Даже если знает все о его «биологических особенностях». Он же просто не может выносить, когда она после довольно страстной ночи действует ему на нервы вопросом: "Ты еще любишь меня?" Ведь он сказал ей это уже пять лет назад. Что ей еще надо, а? Любовь любовью, но, если она неотвязно следует за ним, не оставляя свежего воздуха, больше всего ему хочется сбежать из постели!
Прочная связь существует только тогда, когда люди находят компромиссы и приспосабливаются друг к другу. Но ее ждет печальный конец, когда один партнер навязывает свое мнение и считает его определяющим, а другой при этом оказывается "подавлен".
При этом не важно, в какой области разыгрывается эта "борьба". Разговоры, работа и хобби, внешний вид и мода часто дают повод для ссор. Важно: не ориентируйтесь в этом вопросе только на желания вашего партнера. Любая «однобокость» губительна. «Мы были бы хорошей парой, если бы не ты» - явная логическая ошибка, но как часто (увы!) мы ее повторяем!
Но, тем не менее, будучи существами нежными и ранимыми мужчины, которые так часто предпочитают максимум: в количестве женщин, машин, спиртного, съестного... и только в одном они, несомненно, ориентированы на минимум - в наших словесных проявлениях. Они учат нас сдержанности и корректности в словесных проявлениях. Учитывая повышенную чувствительность мужчин к языку их партнеров по общению, неплохо запомнить несколько достаточно простых правил этого общения, которые помогут не только женщине, но и мужчине общаться как можно более гармонично и бесконфликтно:
• Местоимение "я" некорректно использовать как в монологе, так и в диалоге с партнером; оно во всех случаях легко заменяется местоимением "ты": "Только ты, только тебя, только тебе, только тобой, только о тебе...";
•Женщинам и (о, Боже!) мужчинам не рекомендуется в повседневной бытовой речи часто пользоваться конструкциями с лексической единицами "сама или сам": "Сам заработаю, сама куплю, сама воспитаю, сама переставлю, сама прибью...".
•Нежелательны любые экспрессивные выражения типа: "Я же просила, не я ли предупреждала, сколько можно говорить...";
• Запрещаются ссылки на твоих близких в процессе разрешения спорных и сложных вопросов: "Как говорит моя мама, как считает моя подруга"; иногда более уместны ссылки на его близких: "Как верно говорит твоя мама, как правильно считает твой друг"; а иногда – и простое предложение «Решить все самим, так, как нравится нам»
• Совершенно неэффективен развернутый монолог, особенно критический. Более продуктивны вставные реплики: "Ты меня радуешь!", "Молодец!", "Я тебя понимаю", четко соотнесенные с конкретными действиями и удачами партнера
• На поставленный партнером вопрос желательно отвечать ему его же словами: "Купить мне эту машину?" - "Купи!"; "Тебе не нужна новая шуба?" - "Не нужна";
• Лучше не начинать реплику диалога с вопросительных слов: почему, кто, с кем... так как ответная фраза может быть известна заранее: "Почему ты не позвонил?" - "Потому!"; "Кто едет с тобой в командировку?" - "Никто!"; либо – может быть попыткой допроса, неуместного в общении близких людей.
• Запрещено использовать глаголы в повелительном наклонении: дай, купи, приходи, подари, постирай, не «подтвержденные» просьбой и не учитывающие занятость и желание партнера делать то, что Вы хотите;
•Пользуясь жестами, не забудьте исключить из своих ежедневных «мизансцен» мимику и жесты отрицательного смысла (покручивание пальцем у лба и тому подобное);
• Не ведите длительные и нудные телефонные переговоры с родными, друзьями и сотрудниками в присутствии партнера; если они позвонили сами, то строго контролируйте свою речь: больше молчите и слушайте, повторяя "да-да" или реплики подтверждающего типа. Иногда можно сослаться на мнение Вашего партнера:: "Правильно говорит мой милый!" 
•В любое время и в любой ситуации можно говорить все, что душе угодно, но… не оскорбляя, даже в форме развернутого внутреннего монолога.

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться, или если Вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.
Копирование статей с сайта возможно только при установке прямой html-ссылки на сайт m.my-love.ru, открытой для индексирования! Копирование без соблюдения авторских прав, будет преследоваться по закону!