Секс и Вы

Первый мужчина, первая женщина

25 декабря 2015, в 10:20

Потеря невинности… запретный плод многих научных и не очень научных размышлений и всегда - событие. Для того, с кем это происходит. Едва заметное - для тех, кто воспитан в духе самоотрицания… и отрицания любви. Радостное и счастливое - для тех, кто по каким-то возрастным или, личным, причинам спешит от нее избавится. Грустное и даже трагическое - для тех, кто вступил в мир сексуальных отношений не по своей воле.

Итак, что побуждает нас - переходить черту и даже иногда - пытаться ее восстановить? Хотя бы - пластической операцией, хотя бы - околофилософскими умствованиями и …Наверное, сама- черта и то, что связано с этой чертой.

Конец "невинности" - как конец детского блаженства неведения и приобщения к другому блаженству - блаженству знания. Итак, одно блаженство - на другое? И да, и нет. В современном мире сохранить неведение по поводу секса - практически невозможно. Да и - как признают сексологи - просто ненужно. Так что "невинность" - отпадает очень рано. Остается - "девственность": как отсутствие полового контакта… и тогда… тогда человек может быть настолько "нравственным", чтобы избегать традиционного коитуса и… не брезговать такой "ужасной" вещью как оральный секс… он же - ведь и не секс, не так ли?

Иногда - это просто - "невинная" мастурбация… помогающая некоторым ограничить круг своих интересов самим собой, надолго замкнувшись в раковину самодостаточного одиночества… иногда… Вариантов "падения невинности" - так много, но, тем не менее, люди ухитряются сочинять свои - бесконечные по многообразию - версии ее защиты и сохранения, потери и …

Создается впечатление, что людям хочется - об этом говорить… особенно - в эпоху сексуальных революций. Это тоже - антиреволюция…. которая не так давно захватила многие Западные страны. Например, на рубеже ХХ - в начале ХХI века в США распространилась моде на девственность и целибат… она захватила не только обычных граждан страны, но и… звезд… став еще одним скандальным сюжетом раскрутки поп- и иных "культурных" идолов. А потом - потом Америка привезла целибат в Россию… с весьма небольшим успехом…

Потому что в России, несмотря не скептические замечания об отсутствии девственников, этот отряд теплокровных составляет довольно внушительную цифру… в любых возрастах. И возраст 17-25, и даже 25-40 лет - не исключение. Как ни странно. И речь не идет исключительно о целибате как вынужденном или временном ограничении сексуальных контактов, речь идет именно о девственниках: людях, никогда не вступавших в эти контакты. Почему? Потому что они - делают карьеру, потому что они - занимаются творчеством, наукой, "делом". Потому что они - "не могут позволить себе" чего-то ненастоящего. Потому что они - замкнуты и закрыты: годами нелюбви к себе и к людям. Откуда берется - эта нелюбовь? Из детства? Да. Но и не только. Она - сопровождает нас. По жизни. И с каждым годом выйти из состояния "анабиоза" становится труднее. Невроз? Слишком небольшая цена за "честное имя", слишком малая - за спокойствие - за радикальный побег от травмы общения с другим человеком. Помните, У С.Кьеркегора: "Ад - это другие"? 

И чтобы избежать ада - многие готовы на все.

Сколько их - многих? В группах тех. Кто занимается бизнесом или наукой, карьерой и самосовершенствованием - до 10% в разных возрастных группах. Много это - или мало? Очень много. Это даже больше, чем гомосексуалистов и лесбиянок. Те, нашли хотя бы какой-то выход. Хотя - и эта форма сексуального поведения, по сути, также может быть формой избегания… мужчинами - женщин, женщинами - мужчин. Реальных и глубоких отношений - между людьми.

Тело - интересный объект, который мешает человеку отождествить себя с чем-то высшим. И потому - "храм Божий" предается забвению… уничтожению и поруганию. И если наступает момент…

Этот момент становится столь травматичным не потому, что такова - его природа… Потому что человек сделал все, чтобы пережить травму - в этот момент. Он - всего лишь реализовал сценарий. А другой? Другой здесь - во многом не при чем. Он был выбран - как тот, кто поможет этот сценарий реализовать максимально приближено к "идеалу". Пусть даже - к негативному идеалу.

И тогда? Тогда человек может "продолжать жить дальше", иногда он даже делает "героическое усилие" - вернуться в ту "законсервированную" форму, в которой он находился. Находились его отношения. 

А если - нет? Возникает другая модель: модель зависимости. "Пробуждение" чувственности - подобно расцвету "аленького цветочка" из знаменитой сказки… и пугает неизвестностью и - притягивает. Ради него (нее) можно бросить все: дом, детство, и конечно - же девственность. Все, что было важно "до того", становится неважным - "после"… Переход становится разрешением - жить иначе, найти себя, или - жить "как все". Разрешением обрести более полное понимание себя как представителя группы - женщин и мужчин. И в меньшей степени, к сожалению, как индивидуальности… Таким образом, функция данного "перехода" - утверждение мужественности или женственности переходящего. Ее признание - разной меры полноты или отвержение. 

Что же такое -зависимость? Она возникает - как результат неполного признания. Вас - признали, но так - что ни у вас, ни у партнера - не возникло самоощущение себя как настоящих женщины и мужчины… 

Почему? Потому что партнер и сам - не чувствовал себя таковым. Он просто - соблазнял, чтобы утвердиться самому. Через Вас - через ваши слова, через возможность - уйти от вас - в поисках нового "подтверждения". Особенно сильно страдают мужчины: вспомните знаменитый комплекс Дон Жуана? Мужчина, который не смог встретит женщину, женщина, которая не смогла встретить мужчину… остаются таковыми - по форме. Не по содержанию: содержание остается все тем же: бизнес, карьера, деньги и социальный успех… и очередная попытка найти то, мимо чего ты проходишь регулярно. Потому что любой человек может сделать счастливым - любого. Любой - может стать Единственным. Просто - на это нужно решиться. И приложить усилия. Усилие - не убегать и остаться - до конца, усилие - понять себя и другого, усилие - преодолеть собственные страхи и собственные "нужды"…

1. Нужду в подтверждении собственной важности… и власти. Где Вы в сексе - видели важность? Павлин распускает хвост - до того, а не во время… Власть? Даже садо-мазохзисты… никогда - не отдельное "садо-" и "мазо-" …В любви -нет власти. Она сама - власть. 
2. Нужду в подтверждении собственной состоятельности… включая физическую… Где Вы в сексе видели несостоятельность? Секс - либо есть, и он всегда - состоятелен, либо нет - и о состоянии речи не идет. Даже когда мужчина - и женщина - обладают всего лишь глазами… всего лишь - губами - одни могут сказать друг другу - о своей любви физически… не менее ярко, чем обладатели всего "супового набора"…
3. Нужду в любви… Где Вы в сексе - не видели любви? Секс - всегда любовь. И только изнасилование - ей чуждо. Вы - не хотите признаваться? А этого и не т требуется. Где в любви - Вы видели безусловные требования? Любовь знает: ее нельзя победить, от нее нельзя - убежать, она - приходит со временем ко всем. Во всей мощи своей красоты. Чтобы больше не уходить.

Но иногда…люди - знакомятся, "влюбляются", "бегают" друг за другом… Пока - наконец, не осуществляют мечту… Попав в постель к другому, многие - не прочь расслабиться: ведь близость -достигнута. Но не зря мужчины с этой близости - начинают… потому что она - начало. А дальше? Дальше другой может и убежать. Не захотеть идти и дальше. Появляются "странные отношения": люди вместе спят. Но живут - даже если вместе, то - врозь… И как разорвать этот порочный круг - часто не знают.

Потому, что это - очень похоже - на любовь. Но - это скорее желание любви и показатель ее отсутствия: когда любишь - нет необходимости страдать из-за любви. Страдание - сопровождает нашу жизнь, но любовь - преодолевает его. Как? Она позволяет преобразовывать ситуацию. И если ситуация - остается прежней: один и тот же стереотип взаимоотношений "тянется" месяцами, годами, десятилетиями, - это прямое доказательство отсутствия изменений. По крайней мере, таких, которые позволили бы считать, что совместное и взаимное обучение в паре проходит успешно. 

На месте каждого из партнеров, по сути, мог быть кто-то другой. Такой же - не способный к длительным и серьезным отношениям: связанным с "рутиной" (точнее, счастьем) совместной жизни, трудностями (точнее - удачами) внутреннего и внешнего развития каждого из вас и пары в целом. Конечно, есть и приятные моменты: радость общения, наслаждение сексом, финансовые выигрыши, уважение посторонних, дети… Но... являются ли удачей несколько десятков или сотен украденных ночей? С самого начала Вы, возможно, не были ни первым, ни последним, ни - самым любимым. Вы - промежуточный. Никакой. А ведь где-то ходит человек, для которого Вы можете быть единственным: так, как человеку и предназначено. Законами Бога. А не законами животных. И где-то ходите Вы: пропуская этого человека и растрачивая жизнь - на того, кто не хочет меняться. 

Выход? Есть вариант: попросить его - измениться. И - обязательно - измениться самому или самой. Счастливый человек не живет желаниями одного лишь тела. Счастье - феномен духовного порядка. И если - Вы изменитесь и изменится он (для этого нужно оговорить - на уровне своеобразного "контракта" - как именно, когда и что будет изменено, и что случится, если этого не произойдет). Тогда произойдет маленькое чудо: ваши отношения станут по-настоящему близкими, уникальными. А если нет? Придется изменять их и себя иначе. Если не изменять? То круг останется. только со временем - он станет более узким, удушающим. и он - и вы будете изменять друг другу, ссориться - друг с другом - не таясь и не пытаясь остановиться и остановить другого. Вы - встретились, значит - должны пройти урок. но сколько Вы будете его учить и с чем - выйдете - зависит от Вас. Конечно, и от него, но -Вы - отдельны, и должны постичь - эту отделенность. Чтобы понять - настоящую близость и настоящее - слияние. Слияние душ.

Если партнер, женщина или мужчина, - не добр и не справедлив…и даже не пытается это делать - сам… то прогноз всегда неутешителен. Распространенная вера второго человека. Пытающего разбудить спящего, в собственную любовь и силы - прекрасна. Но - и он только учится ею распоряжаться. Первый мужчина и первая женщина - и жестокий обман придуманных ради "секса" слов - если это обман - удар очень серьезный. Но… больше он не повториться. Хотя бы потому, что первого мужчины или первой женщины - больше не будет. В физическом смысле. А вот в смысле духовном… 

Мужчина и вправду - делает женщину женщиной. Он - придает ей форму. Но если формы нет у самого мужчины - Вы не в силах заполнить ее, как бы не хотели. 

Женщина - делает мужчину мужчиной. Как бы он не противился, она - мать, подруг, сестра, жена, дочь - наполняет его содержанием. Которое он - выражает в собственной форме. Так, как хочет он и так, как не может сделать женщина. Но если у женщины нет содержания… она не может ничего. И мужчина - остается пустым. 

Возьмите, к примеру, полиэтиленовый пакет… Можно заполнить его водой - только постоянно удерживая края, натягивая их вверх. Вверх? К высшим ценностям. Способен ли Ваш мужчина к восприятию этих ценностей? Способны ли Вы - пробудить их до того, как он - "делая больно постоянно" - разрушит Вашу веру с собственные силы, в любовь? В любовь, которая, по сути, и не вполне Ваша: она подарена Вам. Людьми, которые любили Вас и любят Вас - для того, чтобы Вы стали счастливой и передали ее тем, кого будете любить… Чтобы стали счастливы они. И ответственность… она у Вас есть не только перед собой и любимым мужчиной. Она - перед всем миром любящих Вас. Перед Вашими детьми….Перед будущим мужем. Раздавая любовь - думайте: сколько, кому и как. Не потому что - жаль. Потому что любовь требует бережности. Она слишком сильна и слишком важна, чтобы дарить ее тому, кто на нее не способен. 

А теперь - возьмем воздушный шар. И наполним его - воздухом, а лучше - чистым водородом. Совсем не то, что - вода, не правда ли? А если и воды - нет? Сможет ли шар надуться и взлететь, если внутри него - не то? Если внутри вообще - ничего? Мужчина, оказавшийся от внутреннего пространства - в виде женщины, оставшийся одиноким или заполнивший себя… не тем, что должно быть… как долго и куда - он сможет полететь? К каким - высотам духа? Тем более, что душа - капля духовного океана - находится внутри человека. А не вовне.

Что делать, как выйти из длящегося годами круга "непонятных отношений"? Для начала можно просто попытаться выяснить: не стараясь "закрывать глаза" и лгать самой/самому себе - реальное отношение партнера и перспективы - на ближайшие лет 5 - ваших отношений и его развития. Посмотрите, подходит ли Вам - эта модель или все же - нужен другой: более настоящий - мужчина или настоящая - женщина. Сделайте выводы… и запомните: тысячи людей - даже мужчин - льстят себя надеждой "исправить положение любовью" и - ухудшают его, разрешая пользоваться собой. Уж если хотите помочь человеку, который Вас обманывает, - то скажите ему об обмане - с чувством сожаления, ярости, разочарования - и уйдите.

Но если Вы - разошлись - по странной причине… типа испуга, недопонимания или… чего-то не слишком крупного … Например, Вы испугались близости: многие мужчины порой просто "сходят с ума" от страха, побывав в постели с любимой женщиной: пытаясь убедить себя в том, что ничего особенного, серьезного и длительного - не произошло… А как же иначе: кому охота - брачный хомут?

Но если он - 1) еще жив, 2) не женат и 3) не потерял дееспособности, то вернуть - можно. При условии, что 1) Вы тоже - живы, 2) не замужем, 3) дееспособны. Если кто-то уже - замужем или женат, то здесь все очень сложно: можно только попросить, поговорить - и отойти, дав возможность человеку выбрать самостоятельно. Иногда, правда, супруг или супруга любимого человека вмешивается: незапланированная беременность, потеря дееспособности и … Тогда ситуация резко осложняется. Если кто-то недееспособен: то ситуация - изменяется постольку, поскольку не вполне понятно: для чего - создавать семью… ухаживать за больным - можно и в качестве сиделки… Если кто-то мертв… Рассматривать вопрос подробно - не будем. Жалко и ничего не поделаешь, кроме светлой памяти и нежной любви к умершему. 

Итак, по поводу "забыть" и "пойти дальше". Забывание - имеет и оборотную сторону… поэтому для гармонии собственного развития человеку важно не забыть - а сделать выводы. Самые полные и - утешительные. Про "назад пути нет". Есть, но зачем? Впереди - интереснее. И не обязательно - там ждут "новые друзья", вполне возможно. Что и - "куча "старых". В общем, когда проживете еще лет 10-15… поймете смысл сегодня. А пока? Нужно просто жить, радоваться, общаться! И развиваться, развивать свое понимание самого себя. 

По поводу "первого мужчины" и "первой женщины". Любовь - не имеет номера. Секс - да, но со временем номера становятся неважными. Если только Вы не собираете "мужские шкуры" и "женские скальпы" (ой, простите, трусики и бумажники)… 

Но если секс - всего лишь попытка контроля…тогда изначально - отношения обречены. На страдания и разрыв. Измены, недоверие, попытки лжи и шантажа… И что - будет дальше? Что будет дальше, если Вас уже - шантажируют: "не дашь - уйду", "не дала - тебя не люблю", "еще раз не дашь - уйду к другой"…

Понятно, что он или она Вам кажутся очень привлекательными… Но на свете так много прекрасных женщин и мужчин… в любом случае…хотите получить такое "счастье" на свою шею - "не давайте" как можно дальше. Включая минет, куннилингус и т.д. Даже петтинг - не слишком поощряйте…. Потому что отношение партнера или партнерши к Вам - исключительно "товарно-купеческое", как человек - Вы не интересны, просто - тело… да еще и конкретная его часть. Или даже не часть тела… лучше уж - часть Вашего, хотя и небольшого, но - состояния… Но лучше всего - не цените себя так низко и дайте себе и настоящему мужчине или настоящей женщине - оценить Вас по достоинству. А не по качеству и количеству сексуальных услуг.

Что касается зависимости, которая связана с первым… часто вопрос состоит в том, что человек не уверен: "А будет ли второй?" и "Будет ли он - лучше или - не хуже?". К счастью, сексуальная гармония пары - развивается, так же как и сексуальные возможности и навыки - каждого человека. Это - в принципе, при отсутствии явных аномалий - строения и функционирования половых органов и тела в целом - не является проблемой. Проблемой является наше знание о том, что все происходящее с нами - источник нашего опыта. Опыта, дающего нам силы и ресурсы жить дальше. И жить - счастливо. Поэтому чтобы не случилось, секс - прекрасная вещь. Особенно тогда, когда Вы не лжете самому себе: Вы - просто любите и выражаете любовь… А не пытаетесь заменить вредное для Вашего здоровья бисквитное пирожное на позу "69"… так, как это делают многие - немного более честные - "заедающие" нервные стрессы этими пирожными. Одни - "заедают" недостаток любви, а другие - занимаются сексуальным спортом, чтобы не заедать тот же самый недостаток. Вместо того, чтобы прийти и сказать: "Вот он - я, любите меня!" почему? Потому что нужно любить в ответ. А именно этого - нам не хочется. Любить в ответ. Отвечать - за самих себя и свой жизненный опыт. Нам все время хочется залезть в другого: так. Чтобы от нас осталось лишь смутное воспоминание… И чтоб никто не догадался: что мы - были и были рождены - для любви. Всего лишь - для секса, свободы и карьеры… Угу. Поэтому те, у кого карьеры, свободы и денег - больше всего… сексом занимаются реже. Всего. Да и то - чаще всего с "наемными служащими". Правда, разного уровня…. 

Автор: Марьям Минигалиева
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться, или если Вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.
Копирование статей с сайта возможно только при установке прямой html-ссылки на сайт m.my-love.ru, открытой для индексирования! Копирование без соблюдения авторских прав, будет преследоваться по закону!